kornet_azarov (kornet_azarov) wrote,
kornet_azarov
kornet_azarov

Categories:

Случай из практики, или История одной коматозницы.

Приехала тут к нам мадам. Далее - согласно рапорту: "Изначально, еще в аэропорту, она была настроена негативно, сразу заявив, что не помнит свой отель и вообще ехать на Пелопоннес отдыхать она не собиралась. Она приехала сюда ради дочери, терпеть не может групповые экскурсии и поэтому давай, проведи мне инфо-встречу, прямо у автобуса, пока она курит. А то она "быстрая, вечером все прочитает в интернете, а утром уже уедет на такси".

Рейсы на Пелопоннесе у нас ранние, поэтому гостям (если только они не оплатили номер на сутки больше) приходится ждать стандартного заселения с 12 до 14. В отеле мадам повела себя крайне агрессивно, стала орать, что нигде в мире такого не делают, что это исключительно "вы такое устраивает, "вам показать паспорт с моими визами?!" Сказала, что мы издеваемся над ней уже 3 недели, что мы - самый плохой оператор, что черт ее дернул снова с нами связаться. Кроме того, она угрожала нас "прокатить по всей Москве, благо она работает в информационном...". В чем информационном она работает, мадам не уточнила. Впрочем, как и не сказала, на чем же, собственно, она собирается катать нас по всей Москве. Рядом находились другие наши гости, которые только-только вернулись из Испании и которые могут похвастаться паспортами с не меньшим количеством виз. Они недоуменно пожимали плечами: "По всему миру заселение с 12-ти до 2-х дня, а в Испании вообще требуют освободить номера до 10-ти. Какая-то странноватая дамочка".

На ресепшене отеля объяснили, что номер будет готов через 40-к минут. Мадам стала звонить кому-то в Москву и, стоя на ресепшене отеля, в присутствии других гостей, крыла таким отвратительным матом, что, когда я сталкиваюсь с таким, мне становится стыдно, что я говорю по-русски".

Ну а потом она уже хамила работникам отеля, орала, требовала. В общем, полный анамнез.



Но, как известно, это присказка. Сказка будет впереди. Сказка продлилась в пятницу, когда утром она позвонила мне и сказала, что забыла дома лекарство, без которого через три дня может впасть в кому. Угу, вечер перестал быть томным. И без каких-либо "Прошу Вас" или "Пожалуйста, не могли бы Вы", она с ходу потребовала, чтобы я купила ей это лекарство ("Запишите название!") или его аналог.

Объясняю ей:

- Я не имею права покупать и, тем более, давать гостям какие-либо лекарства на том простом основании, что не являюсь врачом или человеком с медицинским образованием. Для того, чтобы купить в местной аптеке аналог, требуется оригинальная упаковка ее лекарства. Фармацевт должен видеть состав и только тогда он сможет подобрать аналог. И никак иначе. Вам надо позвонить в свою страховую. Приедет врач и выпишет вам аналог.

Фармацевты в Греции учатся 5 лет, получают безумное количество лицензий, за которые платят безумные деньги. И ни один из них не станет рисковать своей головой и карьерой. Тем более ради какой-то иностранной контуженной суки.

Мадам меня даже не захотела слушать. Сразу перейдя на крик, она стала орать: "Да Вы вообще умеете решать проблемы?!! Если нет, то я сообщу своему турагенту о Вас и Вашем отношении!!!"

Разговаривать спокойно дама, видимо, не умеет патологический, а хорошим манерам ее никто не обучил. В общем, "дорогая, таких как ты не было, нет и не надо!"

Еще через день она потребовала у меня мою фамилию, чтобы разобраться со мной напрямую через хозяина компании и выяснить, кто вообще меня взял на эту работу.

- Вы, - говорю, - не переживайте. Я уже обо всем написала.
- Куда написала? - презрительно, глядя сверху вниз.
- В Москву. Они уже в курсе, не расстраивайтесь.

Вот такая вариация на тему «Трех мушкетеров»: «То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказу и во благо государства». «И кем же оно подписано? – снисходительно-презрительный тон человека, который может себе это позволить и который осознает не столько свое величие, сколько превосходство. – Королем?..» - «Вами, ваше высокопреосвященство».

А сегодня, значит, прихожу на завтрак. Заняла столик, где обычно кушаю. Пока ходила за чаем, столик рядом заняла все та же мадам. Лицо все то же - пока она тут, в течение недели портила всем жизнь и отравляла воздух Пелопоннеса, я ни разу не видела, чтобы она улыбалась. "Черт! - думаю. - Принесла нелегкая". Что ж теперь, от завтрака, что ли, отказываться?

Подхожу, бодро здороваюсь:
- Доброе утро! Приятного аппетита!

И сажусь за столик.

Она видит меня и ее всю буквально передергивает:
- Боже! - говорит ("Боже!" и при этом эта сука, по ее словам, атеистка). - Это ж надо было так неудачно столик выбрать! Потому что именно Вы мне аппетит портите.
- Взаимно, - отвечаю, понимая, что подобного рода открытая ненависть и отсутствие на мне формы освобождает меня от дипломатии.

Она, как мне показалось, хотела встать и уйти. Но в последний момент сообразила, что это просто будет открытой капитуляцией с ее стороны. Особенно после всего ее гонора и угроз со мной разобраться.

Я сижу, занимаюсь своими бутербродами. И тут у нее начался словесный понос (потому что все те помои, которые лились из нее рта, иначе не назовешь). Она смотрит и говорит:
- Ой, Вы даже не представляете, как я рада, что Вы тут, рядом! Я сейчас столько желчи на Вас вылью!.. Столько удовольствия получу!
- Ну еще бы! - говорю. - Прекрасно представляю.
- Нет, такие как Вы представить себе не можете, сколько от этого удовольствия можно получить!
- Зато, - говорю, - такие как Вы, познали этот способ получения удовольствия в совершенстве.
- Я сейчас как раз без ребенка, поэтому могу себе позволить сделать любую гадость. Таку-ую гадость!

В общем, ясно было, что меня тупо провоцируют на ответное хамское, оскорбительное поведение.

- Чтоб Вы подавились, - говорит она и улыбается змеиной улыбкой (раньше я не знала, как такая улыбка выглядит. А теперь - знаю). - А я посижу и посмотрю на это.
- Зря время потеряете, - отвечаю. - Давиться я не собираюсь, - и откусываю бутерброд.

Потом она опять начала задвигать про лекарство и про то, что я, отвечая за ее здоровье, бросила ее умирать.

- За ваше здоровье, - разъясняю я ей, - отвечаете вы сами, ваш лечащий врач и ваша страховая. Вы меня к какой из этих категорий причисляете?
- Я не люблю людей, - заявляет, - кто не выполняет своих обязанностей.
- И какие же обязанности я не выполнила?
- Я обратилась к вам два раза с элементарными проблемами, а вы даже не захотели напрячь мозги.
- Элементарными, это какими?

Ответить она не ответила.

У меня на столе лежала книга. Найо Марш, классический английский детектив. Люблю почитать за завтраком.

- И читаете вы какие-нибудь любовные романы, - брезгливо говорит она. - Такие, как Вы, ничего другого не читают.
- Вы не слишком интеллектуальны, - поднимаю книгу и показываю ей обложку.
- Я плохо вижу и не смогла прочитать то, что там написано.
- В таком случае, не буду вас разочаровывать.

За всю свою жизнь я прочитала только один любовный роман - "Джен Эйр" Шарлотты Бронте. Но видеть в "Джен Эйр" только любовный роман - это примитив и пошлость.

- А вот фраза об интеллекте явно была лишней, - заявляет она мне.
- Как и фраза о том, чтобы я подавилась, - парирую я.

Затем она уже начала говорить, что при заезде устроила скандал не из-за того, что никогда не сталкивалась с заселением с 12-ти до 14-ти, а из-за того, что ей, видите ли, комнату не дали, где переодеться. Чушь собачья! У меня весь ресепшен на Библии может поклясться, что она номер требовала и орала, что нигде в мире нет заселения с 12 до 14, и что это мы специально такое устраиваем.

Ну а потом все стало как в интернете: когда по существу сказать нечего, переходят на личности.

- Да вы небось и не замужем... - презрительно так.
- Можно подумать, вы замужем, - отвечаю.
- У меня есть мужчина, который мне все оплачивает, - моментально стала доказывать мне она.

"Да-да", - думаю. - "Но одна женщина, у которой есть мужчина, не станет доказывать этого и убеждать в этом. Тем более, другую женщину". Я сразу поняла, еще при первом столкновении с ней, что она одинокая, что ее бросил муж или мужчина, ибо с такой сукой под одной крышей ни один нормальный мужик долго не протянет.

- И детей у вас нет, небось.
- Ну, вы относитесь к тем людям, которые все про всех знают лучше других. Я не собираюсь вас в чем-то переубеждать или что-либо вам доказывать. Вы можете думать все, что угодно. Да и кто вы такая, чтобы я вообще с вами разговаривала?

Она начала там что-то вякать, только мне было уже сильно пофигу.

- С другой стороны, - говорит она мне, - я вас могу понять: одинокая баба, где-то в Греции...

Хотела уколоть меня, унизить, а получилось, буквально всю мне свою биографию на тарелочке в одном предложении выложила. Я просто себя каким-то Шерлоком Холмсом ощутила! Все, абсолютно все, что я про нее поняла, почувствовала и догадалась, оказалось правдой.

- А знаете, Оксана, - и тут я посмотрела на нее в упор, - мне вас жаль. Потому что в душе вы глубоко несчастный человек.

После этого слушать ее я перестала. Услышала только, что напоследок она предприняла попытку примитивно, низко и по-бабски уколоть, что-то сказав про мою внешность и про зеркало, в которое я смотрюсь каждый день. А потом вскочила из-за стола и вылетела пулей из ресторана, что-то брякнув мне, проходя мимо.

Белый флаг. Капитуляция. "Абсолютнейшая виктория", - как говаривали раньше. Один-ноль, матч остался за мной.

Но в какой-то момент у меня возникло ощущение, будто я попала к какую-то книгу. Я никогда не думала, что такие люди - бездонно-черные, глухо-негативные, буквально сочащиеся ненавистью - существуют на самом деле. Мне хотелось верить, что такие люди существуют только ввиде отрицательных героев в скверном кино или классических романах.

Оказалось, что они существуют на самом деле. И, к сожалению, они где-то рядом. Со всеми своими 98-ю гуляющими процентами.

Tags: Греция, Пелопоннес, женщины, и так бывает, люди, психушка, работа, сюжетец
Subscribe

  • Короткометражная картина "Муки любви"

    Увертюра к картине: Был обычный серый питерский вечер. Я пошел бродить в дурном настроенье. Только вижу вдруг идет мне навстречу То ли девушка, а…

  • Новогоднее

    У меня есть славная новогодняя традиция - я встречаю Новый год за рулем. Уже несколько лет подряд. Почему? Ведь верно же говорят, что как Новый год…

  • А вот просто подумалось...

    По сравнению со Средневековьем мы продвинулись далеко вперед в направлении свободомыслия. Например, инквизиция уже не святая. Збигнев Земецкий,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments